好久好久没有用属于我的方式去开心去烦恼.
好久好久没有用心去感受身边的一切--------朋友.
我把生活的方向,所有的重心,都放在了家庭里面.
不去接受身边不属于的世界,自然也就没有了那么多的情绪.
现在的我很幸福,很幸福.因为宝贝真的好可爱好可爱.
好多次敲击键盘后,却不知从何下手.
却还是想用自己的方式去记录下这些美妙的瞬间.
現在的我,越來越注重結果.過程對我來說.似乎變的不再那么重要.
嗯.我是真的變了.變的越來越現實了.變的一發不可收拾了.我不奢求別人把我想的有多好.我只要自己開心.呵.我是不是變的自私了,人本來就是自私的.只是現在的我越來越現實了.
龍說:
有些东西别人不能代替。但是我想你自己靠自己去想去试..
那样会更好.
我知道,他是希望我能夠自己做到.不想因為他的想法干擾我.
其實我都懂.可是我不相信自己.他說:要我自信一點.認識我這么久了,一直覺得我都那么的讓他覺得信任.讓他稱贊我.真的是我變的越來越不相信自己了.
就像我遇到的一些人一些事一樣的,怕面對.想要逃離.可我知道.那樣我可以不用面對任何人.不用面對任何事. 是...我學會了逃避.學會了逃避我要面對的.因為我害怕失望.在我心里.我希望一切都是完美的.不希望有任何不完美的事物.
輾轉反側的是我.善變的是我.全都是我不好.
煩躁.干嗎那么虛偽.
今天心情超不爽.超郁悶.怎么那么煩.
大賊的事情讓我措手不及.讓我又想那么多.又開始胡思亂想.
我們的確太過現實.我想的很多.因為心里開始漸漸明白,我和他不會有結果的.這樣走下去算什么.走一步算一步嗎?他始終和我不會有結果.時間又證明了我們的確不會在一起.可笑.直言:感情世界里,沒有誰對不起誰.只可惜現在的社會把人類變的太現實.認了吧.從此陌路...
1.我很現實.
2.我很簡單.
坦然面對吧.我們始終是陌路,始終改變不了.因為...我現實.
為什么會有這種感覺.總是那么的不自信.怕失望嗎?
我不懂自己.越來越不懂自己.
為什么我會這么的反復無常.真的越來越討厭自己,討厭這樣的自己.
突然不想和任何人說話,不想接觸任何人.討厭這樣的感覺.有人說:這樣的我瘋了.其實我倒希望自己是個瘋子,沒有思想.不會胡思亂想.不用理會一些有的沒的.當真可以這樣,我所付出的代價會比常人要可怕的多的多.我不停的看著聊天紀錄,我不知道為什么.這么感覺心里隱隱作痛.
昨天這篇日志本以為是丟掉了,怪自己不小心腳碰到插頭上去了.可我一點都沒抱著任何希望能找到以上的內容.結果.它還是保存了下來.覺得自己真的變了好多,一點都不像曾經那個我.說不清楚曾經的自己到底是什么樣子,但自己真的能感覺到自己的變化.發現最近的自己一點都不在狀態.妹妹問我的好多事情我都忘了.時隔再遠,那些本該不會忘記的事情,我竟然忘了.當妹妹問我的時候,我絞盡腦子的在想.當時的一切,始終是模糊的,甚至沒有一點印象.我不知道為什么.感覺自己大腦好像短路了.還是真的沒用心記住那些本該屬于我的記憶.是我太粗心了嗎?還是真的不想記得.
心神恍惚.雖然他給我的感覺變了,可我還是有所顧慮.覺得我們并沒有真正的去接觸,對自己是真的沒有信心.怕我讓他失望.我能感覺到他對我的變化,可我始終就是過不了自己這關.他讓我覺得他挑剔,讓我覺得自己不夠漂亮,讓我覺得他很注重很多本來就是我弱點的致命傷.在他面前我變的沒有自信.時間...真的需要時間.時間過的真的很快.很快就21歲的我.覺得自己好像還是個孩子,還沒有真正擁有成人該有的思想.妹說:在這短短的兩年間,希望可以找到她依賴.兩年...說長不長,說短不短.循序漸進的徘徊著我們的思想.寄托了我們所擁有的一切.我信迷.信姐姐告訴我.媽媽幫我算卦的那個迷.25歲的階端才是我幸福的開始.我不知道那個時候的我會是什么樣子.身邊會出現一個什么樣的人.但我需要的是真誠.不拋棄.不傷害.是一個能給我幸福讓我覺得安心的弊端.絕無僅有的.
不奢求.不期盼.不幻想.
只要屬于我的.
